Vigilie

Potrei essere in qualunque parte del mondo, da solo. Avventura paura freddo. Potrei essere in qualche rifugio sperduto delle Ande, a riscaldarmi con le fiamme di un camino. Potrei essere sospeso nel (quasi) vuoto dello spazio, a vedere la Terra da un'altra prospettiva. Invece sono qui, davanti al mio pc, accando al mio letto; forse mi manca l'amore ma non sono solo.

Domani è un altro anno che se ne è andato: troppo presto per dire che sto invecchiando, non ancora troppo tardi per fare cose che vorrei fare.

Non ho mai le idee chiare su quello che accade intorno a me e oggi ho capito ancora di più quanto è difficile prendere una posizione. Pensieri sconnessi, periodi spezzettati, asprezza e spigoli ovunque. Dicono che col tempo passa e tutto diventa più armonioso; dicono tante cose, spesso ripetono sempre le stesse, identiche cose.

Ho stampato tutti i post che ho scritto, escluso questo. Sono 17, non uno di più, non uno di meno.

Riflessioni ghiacciate-2

Che cosa vede nello specchio, per ora, non lo sa neanche il burlone. O forse non vuole dirlo. Fatto sta che sta in silenzio, pensieroso e solitario. Forse è riuscito a non essere banale, ma tira dritto nella voragine del patetico (ho detto apposta voragine per indicare il grado di pateticità in cui ci troviamo). La neve è di nuovo candida, intatta. E poi capii che le mie storie non sono storie, perchè manca un inizio, e soprattutto manca una fine. Il burlone mascherato vive, almeno per il momento, al di fuori di ogni legge temporale, senza un prima e senza un dopo. Può pensare che una cosa non sia mai successa, e può modificare la realtà: o meglio, non modifica gli eventi perchè essi sono realmente accaduti, ma salta da una dimensione ad un altra, facendo quello che più gli piace. Tuttavia, non è felice. Senza errori non sa chi è.

Riflessioni ghiacciate

Cammino in mezzo alla neve, in mezzo ai boschi, con il freddo che mi entra dappertutto. Abbasso lo sguardo e la mia visuale, già limitata da un goffo ma funzionale cappuccio, abbraccia soltanto sassi di ghiaccio e due piedi che si superano a vicenda, sperando di vincere una gara che poi finisce sempre, malgrado la delusione di entrambi, in perfetta parità. Quei piedi sono i miei, e tutto sta diventando abbastanza monotono. Quando l’ennesimo schizzo di acqua gelida mi infanga i jeans, decido che è necessaria una pausa. Inizia lo straniamento e la malinconia si impossessa di me, il burlone scalcia e la scaccia ma poi soccombe; quando tutti lo credevano morto si rialza e mi fa da scudo, poi si gira e mi spara.

A questo punto non ride. Non piange, e non è nemmeno impassibile. Il sangue che sgorga copioso dalla mia bocca sporca la neve.

-Che cosa vuole dire la tua faccia?

-No davvero, forse non avrei dovuto.

-Non lasciarmi senza che io lo sappia.

-Curiosità. Non avevo mai visto un uomo che muore.

-Aspetta un attimo. Non può essere neanche così: saresti crudele.

-Infatti è un’altra bugia. Non ho mai ucciso nessuno, quindi smettila di sputare sangue perché non ti ho mai sparato.

-Mi sento già meglio. Ma allora che espressione avevi?

-Te lo confesso: lo specchio non riflette la mia immagine. Non lo so.

-E io non lo ricordo. Agli altri succede sempre, ma a me non era mai capitato.

Ma allora, nello specchio, che cosa vedi?

Assenze ingiustificabili

Sono tornato. Scusate il mio lungo periodo di inattività. Chiedo anche scusa a tutti i bloggers che hanno commentato e a cui non ho risposto, lo farò il prima possibile. La mia assenza è ingiustificabile. Mi vergogno di aver fatto tutto quello di essermi ripromesso di non fare. Mi sento stanco, ma soprattutto mi sento banale. Le mie pazzie e ispirazioni si riaccendono per periodi dalla durata infinitesimale, poi ripiombo nell'oblio. Ogni cosa che scrivo non ha un inizio nè una fine. Ho provato a scrivere almeno 3 libri non sono mai andato dopo il primo capitolo.
Il fatto è che mi perdo in mezzo alla strada. Mi confondo, non trovo la direzione. Il fatto è che la direzione non esiste. Dovrei riuscire a creare un sentiero e di conseguenza a percorrere una direzione. Ma nel frattempo, mi siedo qui, nella mia triste ed eterna incompiutezza. Mi avvicino con terrore alla normalità, ma forse oggi ho una certezza in più. Sono tornato ad essere il burlone mascherato. Da seduto la prospettiva cambia completamente. Non sono ancora in grado di pensare: chiudo gli occhi e muoio per un po'.

Bombe al chiaro di luna

(a grande richiesta vi linko lo spartito per pianoforte della sonata al chiaro di luna di beethoven)

Davanti a me c’è una bomba. Un timer malefico segna il tempo che ho a disposizione per disinnescarla: un anno intero, lunghissimo. In una stanza con delle pareti d’acciaio con dei fori per lasciar passare l’aria. Accanto a me c’è una poltrona con sopra un giornale. Al centro un bel pianoforte a coda.

Nient’altro.

All’inizio guardo la bomba, incuriosito e divertito.

Dopo qualche minuto mi avvicino e la esamino. Mi accorgo che sotto di essa ci sono le istruzioni per disinnescarla, scritte a caratteri minuscoli in un gigantesco manuale di millesettecentocinquantuno pagine.

Il mio sguardo diventa improvvisamente svogliato.

Burlone che fai? Ne va della tua stessa vita.

Chi sei?

Non è questo l’importante. Devi disinnescare la bomba.

Lo farò. Ma non adesso.

Inizio a suonare la sonata numero 14 di Beethoven.

The Moonlight sonata.

La sonata al chiaro di luna.

Solenne e magica.

Poi leggo il quotidiano. Mi addormento in quella poltrona comoda.

L’indomani trovo uno spartito diverso e un quotidiano diverso.

Va avanti così per quasi un anno.

Un anno meno un giorno.

Decido che è ora di smettere ed inizio a leggere il manuale. Complicatissimo, ma mentre sudore ghiacciato inzuppa le mie sopracciglia sfoglio rapido le pagine.

Fili ingarbugliati devono essere ordinati e ricollegati bloccando il timer.

Manca un’ora all’esplosione, ma io ho già finito tutto. Devo collegare l’ultimo filo e sono sicuro di non aver sbagliato assolutamente niente.

Tanto vale creare un po’ di suspense.

Aspetto quasi un’ora. Un’ora meno un secondo, per l’esattezza.

Poi collego il filo.

L’ultimo secondo passa ma il timer sembra non essersene reso conto.

Bloccato.

La porta si apre ed esco misurando i miei passi lenti e consapevole di aver superato una prova alla quale ho aggiunto quel gusto del rischio che contraddistingue il burlone mascherato.

Quando mi viene posta una domanda e sono praticamente con le spalle al muro a volte nascono momenti di lucidità chiarissima in cui i contorni delle risposte si delineano, improvvisamente chiari.

Alla salvezza seguono vittoria ed esultanza.

Perdo facilmente la concentrazione per riacquistarla in condizioni di stress estremo.

Prestazioni di un burlone che si ottimizzano quando la scadenza è quasi raggiunta, ne accarezzano il limite annullandolo e centrando l’obiettivo.

prigionia - epilogo

Un'estate in crescendo.
Iniziata con un adagio ripieno di dissonanze allucinanti e conclusasi, passando per un forte melodioso, con un burlone mascherato che riesce finalmente a sorridere per tutte quelle immagini evocanti ricordi dolcissimi che scivolano sparse nella mia mente.
Fare nomi non mi è concesso, ma nessuno è escluso dai miei ringraziamenti.

Divertentemente ammirevoli, ve lo concedo.
Odio la malinconia... ma in questo momento si mescola a una piacevole nostalgia da cui vengo delicatamente sopraffatto.

Il burlone mascherato boccheggia, accovacciato sulla sabbia percossa da un vento che lo denuda – impietoso – e in preda a convulsioni stupende e perfette affonda le mani nell’aria.

Poi si alza in piedi e i suoi occhi fissano il vuoto mentre affiorano indecifrabili e complesse percezioni. Afferrano l’immaginabile e raschiano banalità dagli sguardi dei presenti. Il suo volto è scoperto e i suoi lineamenti sono finalmente visibili.

Tratto da "Le Memorie del Burlone Mascherato"

Io sono il burlone mascherato

Prigionia - 2

Ho polsi e caviglie legati tra loro, ma non è per questo che è completamente inutile opporre resistenza. La donna accarezza la cerniera, poi lentamente la apre e libera il mio viso di questo inutile fardello.

Sguardi avidi sbattono le palpebre un’ultima volta assaporando la soddisfazione di svelare il mio segreto. Dopo qualche secondo esse si richiudono incredule e un po’ smarrite, per aprirsi ancora una volta.

Approfitto dello sbigottimento generale per fare dondolare la sedia che mi tiene prigioniero in avanti, cadendo sulla polvere e sbattendo violentemente il setto nasale. Il sangue zampilla fiero formando copiosi rivoli, mentre sfrego la corda che mi tiene prigionieri gli arti superiori contro la lama affilatissima dello spadino raggiunto grazie al precedente volo, poi spezzo i legami alle caviglie mi alzo in piedi e ravvio il mantello.

Tutti stanno a guardare in silenzio: il loro stupore è reverenza, incredulità e rispetto per l’impossibilità di comprendere il mio mistero: non sono le catene o le minacce a poterlo svelare. Inizio un gravoso applauso. L’atmosfera è poesia, l’incantesimo lega di fili melanconici ma sereni i nostri pensieri, raschiando banalità dalle facce degli spettatori.

Mi inchino e mi allontano, paziente e anelante della loro comprensione complice.

Come faccio, se la porta è chiusa a chiave?

Semplicemente, scompaio.

“Tutt’intorno, colline”

Prigionia

L’unica cosa che ricordo è una violenta spinta che ricevette la mia schiena, prima di rovinare su gradini che accompagnarono la mia caduta per una decina di metri, finché l’ultimo di essi scomparve sotto di me offrendo alla mia fronte duro marmo. Mani colpevoli mi raccolsero; il resto è un frappé di congetture e curiosità.

Posso sentire i nodi legnosi della sedia sulla quale mi trovo molestarmi le membra, posso sentire il contatto di una benda rugosa che mi opprime gli occhi, posso sentire che intorno a me c’è soltanto silenzio inframmezzato dal rumore secco che produce il calpestio di un animale su foglie ingiallite e croccanti.
Non ho paura, sono solo impaziente che questa situazione di stallo abbia finalmente termine.
La gente è sospetta, gli uni diffidano degli altri ipotizzando scenari assurdi, speculando su presunti burloni e scavando fossati nell’acqua.
Ma non pensavo potessero arrivare a questo.
Adesso i passi sulle foglie sono insistenti e continui: sta arrivando qualcuno. Cerca la chiave giusta, la inserisce nella serratura e spalanca una porta i cui cardini mal oleati gemono terribilmente.
Attraverso le palpebre chiuse percepisco la luce e un ombra che si avvicina verso di me.
Il suo odore è penetrante ma al tempo stesso delicato, le sue mani mi slacciano il nodo della benda. Lascia cadere la stoffa silenziosa e le mie palpebre si schiudono leggermente, mentre uno spicchio di sole ferisce i miei occhi, li stuzzica e poi gli permette di guardare.
Ha in mano il mio spadino con cui mi accarezza il mento; è una donna.
Con l’improvvisa riscoperta della vista, ho trascurato il senso dell’udito. I passi al di fuori della piccola stanza si sono moltiplicati, sembra che una piccola folla si stia dirigendo qui. Entrano tutti in silenzio, sono eccitati dalla mia presenza e dall’avermi finalmente in pugno. In ordine, uno alla volta, varcano la soglia e occupano l’ambiente, sedendosi gli uni accanto agli altri, lasciando un piccolo cerchio vuoto intorno a me. Si sono disposti come in un piccolo anfiteatro: loro sono il pubblico; io l’attore principale.
La donna abbandona lo spadino sul pavimento impolverato, e si avvicina protendendo le mani dietro la mia nuca, cercando dei lacci e trovando la cerniera della mia maschera.
E allora che lo spettacolo abbia inizio.

Gabbie e ferite

Lecco le mie ferite e ricucio il mio mantello, a brandelli dopo una notte folle e impensabile.

Testa piena di incompiutezze e impossibilità di comunicazione.

Le cose facili mi stancano subito, la rassegnazione incombe in un groviglio di viltà.

Salgo su una scala mobile, ed inizio a viaggiare.

Ho un giornale in mano, leggo a caratteri grandi e anonimi:

Progettava attentati, ex pentito arrestato

Uomini che cercano di essere superiori e invece sono solo animali, un’ evoluzione che forse non si è ancora completata ma che non riesce ad eliminare la nostra natura bestiale, la nostra voglia più o meno esplicita di fare del male, il nostro bisogno e la nostra curiosità nel vedere soffrire un nostro simile, il nostro sadismo accompagnato da un contorno di cinismo.

Io mi chiedo: come si fa ad uscire di casa e morire a 16 anni investiti da un ubriaco?

Come si fa ad andare in carcere con un’accusa di omicidio sulle spalle e partecipare ad una rissa qualche giorno dopo, per poi chiedere dopo 5 mesi di reclusione una perizia psichiatrica, sostenendo di essere provato per il lungo periodo di detenzione?

Io dico: ognuno al proprio posto: se hai qualche manifesta difficoltà a relazionarti con gli altri, evita che i tuoi sfoghi possano far danno.

Bulli drogati

ALLO ZOO!

Ingabbiateli e somministrategli il cibo solo dopo aver preso le dovute precauzioni, ma soprattutto non fateli uscire mai più e non fateli riprodurre nemmeno in cattività.

Nessuna pietà per l’idiozia dilagante.

Forse mi dovrei procurare uno spadino, non si sa mai.

Mi districo tra manierismi mielosi.

Qualcuno sostiene con una punta di disprezzo che sia un moralista, qualcun altro dice che sono diventato noioso.

Disprezzo l’oceano della pigra mediocrità, stimo chi a gomitate cerca di emergere e tornare in superficie.

Sono il burlone mascherato.

I lampioni non pendono dal cielo

Solo, su una spiaggia lunghissima e immacolata, cercando di ritrovare me stesso e le mie certezze. Mi sgretolo mentre il burlone mascherato, impietoso, sta a guardare, attendendo che io lo faccia entrare dentro di me, quando invece sono io a entrare dentro di lui.

Mi siedo in riva al mare, mentre un vento gelido percuote le dune e mi distoglie dei sogni di cui sono prigioniero. Abbraccio le mie ginocchia, e mentre intorno a me la natura è esemplare di armonia stupefacente, annullo la mia resistenza e il burlone vince il suo assedio.

E’ giusto abolire le barriere di ogni etica possibile, ridisegnandone i nuovi confini a proprio piacimento?
E’ giusto diventare tiranni eliminando quello che è male se si ha la consapevolezza di fare il contrario, per poi bruciare nelle fiamme dell’inferno e del disprezzo umano perpetuati per l’eternità?
Forse si, ma non ne varrebbe la pena.
Perdo pezzi per strada ogni giorno che passa, senza sapere l’importanza che hanno e se servono a qualcosa, deluso dalle circostanze e convinto di poter essere diverso.
Spero che l’oggettività sia il frutto banale partorito dai potenti per placare la sete originale di coloro che si distinguono dalla mediocrità delle masse; gli stessi potenti che hanno dato il colore alla televisione, rendendo tutto più accattivante ma svelando l’immaginabile e segregando l’immaginazione in una riserva, insieme ai pellerossa americani. Probabilmente condannandolo alla stessa fine: l’estinzione.
In un mondo dove sognare è proibito perché i sogni sono irrealizzabili. Dove le emozioni vengono inquinate dalle interruzioni pubblicitarie, dove anche il sole che ci gira intorno è un trucco e dove il suono è più lento della luce. Dove si vince con l’inganno e si va avanti con le raccomandazioni e si ripete che la mafia non esiste.
Solo, su una spiaggia e immacolata, cercando i miei dubbi, trovando un burlone mascherato traboccante di certezze. Peccato che qui i lampioni non pendano dal cielo e non ci siano scale mobili verso le nuvole per poterne cambiare la lampadina.

Addio bambina

Continua l’ossessione delle scale mobili. Un regista avrebbe inquadrature perfette per scene come queste, ma il suo film consegnerebbe agli sguardi curiosi del pubblico pagante, macchiati da chiazze di incredulità e compassione, un’immagine distorta e poco veritiera del burlone mascherato.

Sono su una scala mobile in salita.
La telecamera è posizionata di fronte all’arrivo, io salgo e a poco a poco entro nella visuale, il regista entusiasta urla buona la prima!
Bravi, bravi a tutti quanti. Ma il cameraman dice che qualcosa non ha funzionato. Il regista va a controllare, imprecando contro gli incapaci che assume e l’inaffidabilità del digitale. Stop, rewind. Che cosa è che non avrebbe dovuto funzionare. Play.
Scala mobile che inizia la sua corsa, luce perfetta, altezza giusta, burlone che si comincia a intravedere. Si gira verso i suoi collaboratori. Nota che non si sono ancora ricreduti sul buon esito della scena. Non è finita. Le sue pupille mettono di nuovo a fuoco il display.
Datemi gli occhiali per favore.
Capo ce li ha già gli occhiali.
Si stropiccia gli occhi.
Avete ragione, c’è qualcosa che non va.
Deglutisce.
Chiamatemi il burlone.
Chi è capo, ce lo descriva.
Ma se l’avete visto due minuti fa, è quello…
Si rende conto di non ricordarselo neanche lui. E’ furibondo, non tanto per la stranezza della cosa, ma perché gli manca l’attore principale del cast e quello strano individuo si è volatilizzato.


Dove sono io?
Visitare i luoghi del possibile non mi è mai interessato, preferisco esplorare quelli dell’immaginabile.
Non ho bisogno di guardare quello che hanno filmato, so già ciò che hanno visto.
Semplicemente non mi hanno visto, al mio posto c’è soltanto una sagoma dai contorni sfocati.
Non riescono a vedermi, ma almeno adesso si rendono conto della mia presenza. Solo che se ne dimenticano subito dopo. Lo so che è complicato, ma è perché si chiedono chi sono e come sono fatto. Non si domandano perché in una telecamera rimane solo una traccia del mio passaggio, ma non esiste la mia figura.
E non hanno nemmeno notato la maschera che ho lasciato sulla scala e che l’ultimo gradino, scomparendo sotto di me, ha depositato sul pavimento.

Forse perché dietro di me c’era lei.
Chi è non ha importanza, adesso è contenta perché ha preso il mio posto nel cast. Si vede che ha stoffa, mentre io per fare l’attore non sono proprio portato.
E poi lei nell’inquadratura si vede eccome.

E’ una donna, circondata da gente che non conosce e che non parla la sua lingua. Sorride, e gioca lanciando una piccola pietra per poi riprenderla con entrambe le mani.
In quel gesto c’è tutta l’innocenza di una infanzia bruciata e di una bambina costretta a crescere troppo in fretta e da sola, a cambiare mondo e vita per avere un presente, prima ancora che un futuro.

Sguardo deciso ed esotico, camminata disinvolta, ostentatrice di sicurezza che rivela le sue paure.
Addio bambina.

Fisarmoniche scordate

Le scale mobili sono incredibilmente ipocrite. Non hanno né un primo né un ultimo gradino. I gradini si materializzano quando il rullo è in superficie, altrimenti vengono inghiottiti e si dissolvono, per poi ritornare alle tue spalle.

Metto un piede sul primo gradino di una scala mobile, o meglio sul primo che vedo sotto di me.

Sollevo anche l’altro piede, e mi concedo il lusso pericoloso di pensare per il breve tempo della salita. Adesso sono sopra, sono partito.

Due uomini sono gli unici segni di vita in una strada deserta. Oltre il burlone mascherato, naturalmente. Sono stranieri, forse albanesi, fuggiti dall’ostilità della propria terra per trovare quella della gente del paese in cui vagabondano per la sopravvivenza.

Sono sprezzanti nei confronti di tutti gli altri, suonano fisarmoniche che permeano l’aria del loro suono, canzonatorio come i loro padroni.

Si avvicinano e dicono caro, hai una moneta?

Se ne vanno dopo un no deciso ma colmo di inquietudine, e il vento si porta via le loro note.

Le scale mobili sono ipocrite ma ti concedono l’elevazione senza la fatica del camminare. Sono arrivato, il sogno è finito, ma decido di ricominciare.

Due passi in avanti, mezza piroetta e sono su un’altra scala.

La uso per il riposo e per rimanere burlone ancora per un giro; il movimento è fondamentale, la direzione insignificante.

Adesso c’è un uomo di colore che vende degli occhiali da sole, naturalmente imitazioni di marche celebri, in una spiaggia affollatissima in cui si mimetizza un burlone.

Sbatte contro un turista, gli chiede scusa. C’è la rassegnazione nella sua voce, ma il suo comportamento lascia trasparire la voglia di guadagnarsi da vivere con qualcosa che sia più dignitoso dell’elemosina.

Non c’è disprezzo nei suoi occhi, forse solo una punta di invidia innocente.

Mi guardo intorno, c’è aria condizionata e profumo di fresco e di abbigliamento nuovo. Mi circondano file di scaffali che si intersecano, ma quello che contengono non ha importanza.

Ormai è pura assuefazione, inizio la mia discesa.

Uso l’ipocrisia di una scala mobile per il puro piacere di farlo.

Sono attratto dalle dissonanze.

Sono il burlone mascherato, e un sottile lenzuolo di malinconia vela il mio spirito.

L'irragionevole impregna il quotidiano stravolgendo la definizione di "normale"

Il normale non è mai obsoleto.

Il normale non è mai obsoleto perché è una variabile.

Oscilla, muta, si trasforma. E’ disposto a modificare i suoi parametri, a cambiare le sue regole, a non avere timore di non essere possibile.

E’ forse la cosa più influenzabile che esista. Ogni dettaglio contribuisce in maniera impercettibile ma allo stesso tempo sostanziosa a plasmarlo sempre in maniera diversa, dalla notte dei tempi alla loro fine. Ma forse esisteva anche prima e noi non lo sapevamo.

L’irragionevole stravolge il normale senza danneggiarlo. E’ l’etica che può essere infastidita o turbata, forse perché più restia alle novità e ai cambiamenti. L'irragionevole impregna il quotidiano stravolgendo la definizione di "normale".

Ma il normale viene squarciato, sconquassato, stravolto senza rompersi. Penso che resista proprio a tutto con la sua versatilità, che rinasca dalle proprie ceneri. Il normale è una fenice.

Un esempio banale: i jeans. Normalisti blue jeans.

Sembra che prima dello sbarco dei Mille i jeans non erano così diffusi. Né tanto meno venivano indossati quotidianamente da una percentuale sbalorditiva dell’intera popolazione mondiale. Dopo che ne fece uso Giuseppe Garibaldi nel suo sbarco a Marsala iniziò la loro ascesa e da qualche decennio da pratici e resitenti pantaloni da lavoro sono diventati un capo d’abbigliamento normale. Appunto normale, mentre prima non lo erano per niente. E’ un po’ come il computer, il cellulare, il world wide web, google o you tube. E’ un po’ come la morte, che è normale da moltissimo tempo, anche se non da prima che esista la vita. E’ un po’ come il silenzio o il caos. E’ un po’ come la guerra e come la pace.

Forse un giorno anche il burlone mascherato entrerà a far parte del normale.

Per ora è soltanto l’irragionevole che lo impregna.

Sono il paladino della follia.

Spero vivamente di non essere un farabutto.

Sono soltanto un burlone… che ha sul viso un enorme maschera di menzogne indizi e verità.

Aspettando il cavalier Rinaldo…

La strafottenza è la causa del declino.

Prendete l’effetto serra e le catastrofi ambientali come il progressivo ridimensionamento delle foreste tropicali che hanno la preoccupante tendenza a sparire del tutto. La volontà è quella di fare soldi, la colpa quella di non pensare agli altri. Demolire il polmone verde.

Strafottenza e incoscienza. Bello questo alberello, ma è più comodo bruciarlo nel mio camino, i pannelli solari sarebbero utili, ma costano troppo.

Allora mi correggo: la strafottenza è una delle cause del declino, me insieme all’incoscienza è un’arma dalla “micidialità” devastante. Poi ci sono il delirio di onnipotenza, la pura cattiveria, la rabbia, l’odio, l’indifferenza… sono tutte accusate di concorso di colpa, però non si hanno le prove per incastrarle. Ne parleremo un’altra volta.

Lasciamoci alle spalle questi problemi ambientali per analizzare dei dati che mi avete fornito proprio voi tra ieri e oggi, 29 e 30 giugno 2007.
Ho aggiunto su msn (a proposito, il mio contatto è ilburlonemascherato@hotmail.it) un campione di cento persone. Tantissimi mi hanno fatto una domanda ovvia e legittima: chi sei?

Rispondo che sono il burlone mascherato. La maggior parte dopo pochi tentativi di estorcermi la vera identità lasciano perdere.

Uno mi blocca.

Un dato abbastanza preoccupante è che la gente tende ad essere aggressiva quando non ottiene quello che vuole. Tre mi hanno mandato a quel paese. Esagerati dico io. Pochissimi sono stati al gioco, anche se una ragazza ha parlato per più di venti minuti.
Addirittura due persone mi hanno aggiunto con altro contatto per sapere chi ero.

Io sono il burlone mascherato.

Aspettando il cavalier Rinaldo…

Il blogroll del burlone

Un blogroll (l’etimologia non è individuabile) è una raccolta di links di altri blog o siti web.

A cosa serve? Innanzitutto a conoscere e a leggere spazi web che interessano o che incuriosiscono per i motivi più variegati. E poi per alzare il pagerank di google: più gli altri ti linkano, più facile è che ti trovi un motore di ricerca.

Tutti quelli che volessero fare uno scambio link lascino un commento qui sotto, vi risponderò il prima possibile.

Sono sempre stato qui. Adesso potete vedermi.

Un mitomane in cerca di risposte impronunciabili.

Un visionario utopista con la ferma convinzione che lui è perfetto e che tutto il resto ha qualcosa di sbagliato.

Un mostro maniaco che nasconde la sua indicibile bruttezza dietro lo schermo di un computer troppo bello per lui.

Un genio incompreso dimentico del reale.

Un alchimista di 1751 anni che considera seriamente la possibilità di smettere di servirsi dell’elisir di lunga vita da lui inventato per non vedere le schifezze che ogni giorno accadono.

Un diario di bordo di una nave inspiegabilmente sparita mentre navigava nel triangolo delle Bermuda.

Un simpatico vecchietto affetto dalla sindrome di Peter Pan.

Tenebre e luce

amore e malvagità

cerchio e quadrato

maschio e femmina

bianco e nero

Bene e male

morbido e ruvido

persona e animale

suono e rumore

Acqua e deserto

cielo e terra

Pieno e vuoto

Io non sono niente di tutto questo.

Io sono “l'irragionevole impregna il quotidiano stravolgendo la definizione di normale”.

Nascondo la mia identità perché non sono ancora riuscito a trovarne una che faccia per me.

E mi prendo gioco del mondo con la sola consapevolezza di non essere migliore di tanti altri.

Io sono il burlone mascherato